2007-9-25 13:58:31
星期二
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哥哥，你在那边还好吗
昨夜一夜无眠，突然想起了你。本来，你是我心灵中最不能触及的隐痛，即使是在你去世时的一段最悲怆的日子，我也没为你写下过只言片语。即便是为你而彻夜难眠的时候，我也没有决心为你写一点东西，因为，对你的爱恨交织，连同对你难以表述的思念，让我无法准确说出心中的感觉。无言，语滞，我体会到了把泪流在心里的感觉。如今，三年过去了，七月份的时候，是你三周年的忌日，母亲打来电话，问我是不是忘了那个属于你的日子。我对母亲说，我没有忘。那天，我平生第一次在城市中的十字路口烧起了纸钱。可是，我现在却有了决心，我要为你写点什么来宣泄，而且，我必须找到这一管宣泄的通道，不然，我会在寂静的夜里崩溃，会被脑海中越来越清晰的你折磨得憔悴不堪。天人永隔，我知道了手足之间的思念原来如此残酷。今天，在中秋之夜，月圆之时，我奉上这首挽歌，慰你之灵，更安我心。
自我刚刚懵懂记事时，印象模糊的你留给我的就是粗暴和急躁。你比我大了很多，是父母的长子，在我刚刚学会爬行的时候，母亲让你看护我，你却用双手拎住我的双足，头朝下，像荡秋千一样，为此，母亲把你痛打了一顿，并且从此不再把我单独交给你。我还有一个姐姐，也是你的妹妹，因为怕你，从来不敢正视你。你的残暴让我和姐姐有切肤之痛，我们经常莫名其妙的被你打被你骂，即使笑过了声，最轻的，也会迎来你恶狠狠的目光。我和姐姐愿意和咱家的小狗玩，你黑着脸走到我们跟前，不但没头没脑的踢打我们，还摔死了那只刚会爬行的小狗；我和姐姐喜欢咱家那只小猫，你却把那只猫丢在水缸里，活活淹死；秋收的时候，爸妈去赶集了，你让刚满七岁的姐姐和你一起往家里扛重几十斤的高粱杆，姐姐扛不动，你把她打得没了人形；你用烧红了的铁线烫我的手腕，说是给我带手镯，至今，那蚯蚓状的烫痕还留在我的腕上；你把我的脑袋使劲地往墙上撞，说是要让我聪明……。你像是疯子，对你的恐惧使我面对你时总是战战兢兢。我怕父亲，但是没有怕你更甚。我刚刚要放肆一点时，不用母亲搬来牛鬼蛇神来吓唬我，单单是看一眼你的凶光，我就乖乖的不敢吭气了。你的残暴爸妈心里特别清楚，因而他们尽量不让我和姐姐与你独处，后来，你被撵到了另外一间屋子，说实话，很长时间，我都不知道你的屋子是什么样子。
我上学了，每天和教书的爸爸一起上学，你却辍了学。然后听说你去了大队的果园干活，与一帮三十几岁的人在一起，其实，那时你也不过十六岁。一年后，你去一个山沟里修水库，母亲第一次为你流了眼泪。听说那活特别累，小小的你居然和成年人一样，干一样多的活，拿一样多的工钱。后来，水库修完了，你回到家里承担了家里所有的农活。那时，你对我和姐姐有了改善，虽然没有什么亲近感，但是，也少了许多凶巴巴的表情。按理，只要这样，你完全可以平平安安的生活，正正常常的走完你的人生。但是，好像是注定的，你的人生不会一帆风顺。刚刚二十岁的时候，你学会了喝酒，刚开始你是醉得不省人事，经常是爸爸或者几个叔叔大爷从青纱帐里背你回家。后来，你的酒量见长，喝一斤也不会人事不醒，但是，你却变成了酒疯子，耍酒疯成了你的家常便饭。父亲怒你不争，以暴制暴，但是却换来了你更加无休止醉酒和疯狂。当父母大人愤怒的管教你时，你甚至以死威胁家人。你喝过农药，我背你去了医院，你割腕自杀，我用手捂住你的手腕。对你的疯狂，我既寒心又心疼。几次，看到你喝完酒，我偷偷的跟在你的后边，生怕你一时想不开会有什么不测。我讨厌你，却经常抱住失去理智的你放声大哭。你知道吗，那时候，我在想，如果你不是我哥该多好啊，你爱咋咋地，我才不会管你！
酒精让你很少有清醒的时候，因而你常常惹事生非。你经常被人打得鼻青脸肿，被人骂的狗血喷头。那时的你，已经没有了尊严和自尊，像一堆垃圾，被人嗤之以鼻。你被人打时，我站在你的面前，用我弱小的身躯为你挡住无情的拳脚，我用无助的眼泪和哀求为你开脱。我讨厌你，却经常为了你挨打受骂，我憎恶你，却总是在黑天的时候出去找你。你是我哥，你却让我整日为你提心吊胆，你想想，我那么小，你为什么不为了我好好的对待你自己？
我上初一的时候，你结婚了，我为你高兴。嫂子是一个老实人，用你的话说是一脚踢不出个屁来。刚开始的时候，你倒也懂得夫妻恩爱，对嫂子也算体贴，可是好景不长，紧紧一个月，又是酒精让你原形毕陋，你又恢复了你的常态。你喝大酒，耍酒疯，然后打嫂子。老实的嫂子根本就不是你的对手，我和母亲护着可怜的嫂子，也没逃过你的拳脚。我奇怪，酒真的能使你失去理智吗，不喝酒你会死吗？这时，我有些大了，懂得了心疼你的同时，更加鄙视你。对你的憎恶化成了学习的动力，我的成绩一直名列前茅。后来，我考入了西安的一所学校，成为那个小村子里轰动一时的大事件。人们来家里祝贺，赞美和羡慕溢于言表，母亲高兴，父亲高兴，就连你也跟着骄傲起来。的确，几年来，因为酒精的关系，你很久没有被人赞美和尊重了，因为我，你的脸上也增了光，也跟着自尊起来。临上学的头一天晚上，你也忙忙碌碌的为我收拾行装，和父母说你要送我到北京，再把我送上去西安的火车你再回来。我没有拒绝你的好意，因为要走了，虽然恨你，但你是我哥，我的心底一直放不下你，多和你呆一会儿，也是我心底所求。到了北京，我们转了一趟天安门，你在小饭馆里喝了一点酒--那是你平生喝的最少的一次，下午你送我上了开往西安的火车。火车要开的时候，你叮嘱我对面的一位老太太，让她一路照顾我，说我弟弟从来没去过远门，要是走丢了怎么得了？火车要开了，你突然蹲在地上泣不成声，我也哭得泪流满面。望着你耸动的双肩，那一刻，我的心像被激烈的纠扯着，我完全明白，对你的爱其实在最讨厌你的时候也没有停止。我也叮嘱你，我说哥啊，你少喝点酒，对嫂子好一点。你泪眼迷离，使劲儿的点头。火车走了，你追着、喊着，我看着你，我体会到了世界上最难受的一种别离。
我念书，一个月给家里的两封信中谈到最多的还是你，甚至，我拜托四叔家的哥哥弟弟照顾你，管教你，为你，我放心不下，食不甘味。但是，快毕业那一年，我得到了嫂子的死讯，那一刻，对你的憎恶又填满了胸膛。
但是，从你送我上火车的那一天开始，你不再轻视我这个弟弟，我成了你的一片天，成了你酒后炫耀的资本。每当你喝别人争执不下的时候，你都会把我搬出来，说我有一个好弟弟，我比你们都强。春节回家，你看到我，像跟屁虫似的跟在我的后面，甚至不让我在别人家呆的太久。逐渐的，你对我的依赖与日俱增，听母亲说，你喝完酒后大哭，每一次哭的总是我，你说对不起我这个弟弟，你后悔经常打我，后悔对我的恶劣态度。其实，我不知道你爱我吗，我知道，但是，你的醉生梦死已经让我忍无可忍，我甚至背地里想，像你这种人，除了给别人以痛苦，其余什么都没有，也许，死，对你、对别人都是一种解脱。哥，对不起，那时候，我就这样想过，不是诅咒，是想像。后来，我毕业了，工作了，再回到家里时，我会给新嫂子买回衣服，给小侄儿买玩具，给爸爸买好酒，但是，我不给你买任何东西，我真想彻底的摆脱你。
你结婚生子在结婚，你没有任何积蓄，你的第一任妻子从过门到为她送终，都是爸爸拿的钱。你的第二任妻子也是爸爸为你张罗的，可以说，一直到三十多岁，你都一事无成。但是，突然有一天，你说你要盖房子，你说这么大岁数了还住父母的房子太丢人。所以，你心血来潮，非要盖房子。那时，我已经工作，没有结婚，手里积累了一点钱。我和爸爸说，我都给你，爸爸说，不要给你，一方面这钱给了你能不能盖成房子就不一定了，也许全被你喝了；另一方面，爸爸说我也要结婚的，家里这几年几乎都被你哥折腾光了，你将来还不知怎么办呢。话虽这样说，我还是要帮你。只不过，我难为你，不把钱交到你手里。你出去借钱，我马上替你还钱，爸爸也是这样。就这样，几个月的时间，你的房子盖起来了。爸爸说，你除了把家里房前屋后的大树锯掉当作建筑材料外，你几乎没再为你的房子添一块砖、加一块瓦。事后，你住进宽敞明亮的屋子的时候，你以为你已经债台高筑了，我和爸爸也希望你就此发奋图强，好好干活，好好经营你的家，从此在新的起点上有个新的开端。但是，我们失望了，你依然我行我素，照样喝酒，照样喝醉，照样打老婆。对你，我几乎失去了所有的希望。
我结婚了，我生子了，虽然还在关注你，却已经没有了那种撕心裂肺的牵挂。母亲打电话来，我也会问问你的情况，但多数的时候，不会有什么好消息，渐渐的，我也懒得问，好像，你从我的记忆中消失了一样。
2004年7月的一天，母亲又打来电话，什么也没说，只是说想听听我的声音。我心血来潮，说，你让我哥听电话吧，其实你就在母亲的身边。你接过电话，问我过的好不好，身体好不好。我突然想哭，忍着对你说，我很好，你要少喝酒，岁数不小了，总是喝大酒你会受不了的。我语重心长，你听得认真，后来妈妈告诉我，你是一直流着泪听电话，放下电话回到自己的房间哭了整整一宿。我不知道当时你的感觉，难道你有所感悟？知道自己大限将至？一个星期后，我在兴凯湖游玩，突然心脏一阵悸动，有一种坚持不住的感觉。朋友们迅速叫来了救护车，把我送到了当地的医院，奇怪的是医生没有查出任何病症，只是把我放在急诊室里监护。这时，手机响了，是我妻子打来的，轻声细语地说，咱家大哥好像有病了，刚才爸爸打的电话。我告诉妻子，你不用说的那么含蓄，我知道，大哥已经死了！
我终于没有回家，没有为你送行，我平生第一次在医院里度过了三天！
第二年，是你去世一周年，也是你和你第二任妻子的女儿结婚的日子，我回到了家。
这时候正是盛夏，咱家后坡的庄稼长得比人还高了，我一个人悄悄地来到你的坟前。在没人的青纱帐里，你的坟堆孤独的立在那里，坟头的蒿草长得蓬勃茂盛，零星的纸钱散落在坟头，微风一吹，青纱帐的“沙沙”声让你的居所幽静甚至恐怖。我坐在你的坟前，不，是你的身边，对着你的坟头，不，是你的影子自言自语。我没哭，我只是想让你听见我的心声：哥，你这一生究竟干了些什么？你为什么要那种醉生梦死麻木不仁的生活？这个世上没有人对不起你，你又为别人做了什么？你糟蹋了你自己，也揉碎了那些爱你的人的心。别人为你哭，哭你什么？你的前任妻子刚刚二十七岁就在极度悲哀中死去了，你的第二任妻子年龄不老就守了寡，你是不是太残忍？可是，你若是不早点死，你身边的人又会多受多少罪？这样想，你的死其实是对别人的一种解脱，又何尝不是你自己的一种解脱？哥哥，原谅弟弟，我虽然爱你，但是，我不得不说，你死得其所了。
你没有什么不可以放心的，你的女儿我已经把她很风光的嫁出去了，就连你的姑爷--你女儿的丈夫，我也为他找了一份不错的工作；你的儿子，虽然和你一样眼高手低，但是，我一样会疼爱他，前些日子，我给了他一些钱，支持他开什么公司。我的第二任嫂子，我经常给她寄去一些东西，让她感觉她永远是这个家的一分子。对，这些，我都做了，我没让你失望。
哥哥，三年了，我没有这样认真地和你交流，我一直隐忍着，不去碰触我的痛处。但是，我写出来，为什么？看来，我是真的想你了。昨天一夜，我几乎一秒钟也没停止对你的思念。妻子不知我的心事，以为我有什么地方不舒服，我没说什么，即使对最亲密的她，我也不会像妇人一样唠唠叨叨。实际上，一夜的想念让我在你的身上找到了做人的准则：当父母还健在，当父母把爱和希望寄托给你的时候，你没有权利作践自己；当你的老婆把你当作她的依靠时，你没有权利不为这份爱和责任去努力；当你的儿女把你当作一棵大树时，你更有义务为他们撑起一片绿荫。你是我的镜子，常常想起你，我就不会对父母稍有辞色，就不会对妻子有一点的不尊重，就不会对子女不尽应尽的义务。你用你的生和死，告诫我要珍爱生活，珍爱生命，珍爱亲人。这是人，对，是有爱心，有良知，有责任心的男人必须做的啊。
中秋了，我知道父母不会不想起你这个早夭的儿子，我会给家里打电话的。只是，你在那边好吗？如果你在天有灵，你会不会后悔你的一世为人？人说月圆人圆，可是，我的月亮已经缺了一角，在梦里，你会为我补上吗？人说千里共婵娟，你我又通过什么方式婵娟？
哥哥，我想你，以后的日子，我会更多的想你！
昨夜一夜无眠，突然想起了你。本来，你是我心灵中最不能触及的隐痛，即使是在你去世时的一段最悲怆的日子，我也没为你写下过只言片语。即便是为你而彻夜难眠的时候，我也没有决心为你写一点东西，因为，对你的爱恨交织，连同对你难以表述的思念，让我无法准确说出心中的感觉。无言，语滞，我体会到了把泪流在心里的感觉。如今，三年过去了，七月份的时候，是你三周年的忌日，母亲打来电话，问我是不是忘了那个属于你的日子。我对母亲说，我没有忘。那天，我平生第一次在城市中的十字路口烧起了纸钱。可是，我现在却有了决心，我要为你写点什么来宣泄，而且，我必须找到这一管宣泄的通道，不然，我会在寂静的夜里崩溃，会被脑海中越来越清晰的你折磨得憔悴不堪。天人永隔，我知道了手足之间的思念原来如此残酷。今天，在中秋之夜，月圆之时，我奉上这首挽歌，慰你之灵，更安我心。
自我刚刚懵懂记事时，印象模糊的你留给我的就是粗暴和急躁。你比我大了很多，是父母的长子，在我刚刚学会爬行的时候，母亲让你看护我，你却用双手拎住我的双足，头朝下，像荡秋千一样，为此，母亲把你痛打了一顿，并且从此不再把我单独交给你。我还有一个姐姐，也是你的妹妹，因为怕你，从来不敢正视你。你的残暴让我和姐姐有切肤之痛，我们经常莫名其妙的被你打被你骂，即使笑过了声，最轻的，也会迎来你恶狠狠的目光。我和姐姐愿意和咱家的小狗玩，你黑着脸走到我们跟前，不但没头没脑的踢打我们，还摔死了那只刚会爬行的小狗；我和姐姐喜欢咱家那只小猫，你却把那只猫丢在水缸里，活活淹死；秋收的时候，爸妈去赶集了，你让刚满七岁的姐姐和你一起往家里扛重几十斤的高粱杆，姐姐扛不动，你把她打得没了人形；你用烧红了的铁线烫我的手腕，说是给我带手镯，至今，那蚯蚓状的烫痕还留在我的腕上；你把我的脑袋使劲地往墙上撞，说是要让我聪明……。你像是疯子，对你的恐惧使我面对你时总是战战兢兢。我怕父亲，但是没有怕你更甚。我刚刚要放肆一点时，不用母亲搬来牛鬼蛇神来吓唬我，单单是看一眼你的凶光，我就乖乖的不敢吭气了。你的残暴爸妈心里特别清楚，因而他们尽量不让我和姐姐与你独处，后来，你被撵到了另外一间屋子，说实话，很长时间，我都不知道你的屋子是什么样子。
我上学了，每天和教书的爸爸一起上学，你却辍了学。然后听说你去了大队的果园干活，与一帮三十几岁的人在一起，其实，那时你也不过十六岁。一年后，你去一个山沟里修水库，母亲第一次为你流了眼泪。听说那活特别累，小小的你居然和成年人一样，干一样多的活，拿一样多的工钱。后来，水库修完了，你回到家里承担了家里所有的农活。那时，你对我和姐姐有了改善，虽然没有什么亲近感，但是，也少了许多凶巴巴的表情。按理，只要这样，你完全可以平平安安的生活，正正常常的走完你的人生。但是，好像是注定的，你的人生不会一帆风顺。刚刚二十岁的时候，你学会了喝酒，刚开始你是醉得不省人事，经常是爸爸或者几个叔叔大爷从青纱帐里背你回家。后来，你的酒量见长，喝一斤也不会人事不醒，但是，你却变成了酒疯子，耍酒疯成了你的家常便饭。父亲怒你不争，以暴制暴，但是却换来了你更加无休止醉酒和疯狂。当父母大人愤怒的管教你时，你甚至以死威胁家人。你喝过农药，我背你去了医院，你割腕自杀，我用手捂住你的手腕。对你的疯狂，我既寒心又心疼。几次，看到你喝完酒，我偷偷的跟在你的后边，生怕你一时想不开会有什么不测。我讨厌你，却经常抱住失去理智的你放声大哭。你知道吗，那时候，我在想，如果你不是我哥该多好啊，你爱咋咋地，我才不会管你！
酒精让你很少有清醒的时候，因而你常常惹事生非。你经常被人打得鼻青脸肿，被人骂的狗血喷头。那时的你，已经没有了尊严和自尊，像一堆垃圾，被人嗤之以鼻。你被人打时，我站在你的面前，用我弱小的身躯为你挡住无情的拳脚，我用无助的眼泪和哀求为你开脱。我讨厌你，却经常为了你挨打受骂，我憎恶你，却总是在黑天的时候出去找你。你是我哥，你却让我整日为你提心吊胆，你想想，我那么小，你为什么不为了我好好的对待你自己？
我上初一的时候，你结婚了，我为你高兴。嫂子是一个老实人，用你的话说是一脚踢不出个屁来。刚开始的时候，你倒也懂得夫妻恩爱，对嫂子也算体贴，可是好景不长，紧紧一个月，又是酒精让你原形毕陋，你又恢复了你的常态。你喝大酒，耍酒疯，然后打嫂子。老实的嫂子根本就不是你的对手，我和母亲护着可怜的嫂子，也没逃过你的拳脚。我奇怪，酒真的能使你失去理智吗，不喝酒你会死吗？这时，我有些大了，懂得了心疼你的同时，更加鄙视你。对你的憎恶化成了学习的动力，我的成绩一直名列前茅。后来，我考入了西安的一所学校，成为那个小村子里轰动一时的大事件。人们来家里祝贺，赞美和羡慕溢于言表，母亲高兴，父亲高兴，就连你也跟着骄傲起来。的确，几年来，因为酒精的关系，你很久没有被人赞美和尊重了，因为我，你的脸上也增了光，也跟着自尊起来。临上学的头一天晚上，你也忙忙碌碌的为我收拾行装，和父母说你要送我到北京，再把我送上去西安的火车你再回来。我没有拒绝你的好意，因为要走了，虽然恨你，但你是我哥，我的心底一直放不下你，多和你呆一会儿，也是我心底所求。到了北京，我们转了一趟天安门，你在小饭馆里喝了一点酒--那是你平生喝的最少的一次，下午你送我上了开往西安的火车。火车要开的时候，你叮嘱我对面的一位老太太，让她一路照顾我，说我弟弟从来没去过远门，要是走丢了怎么得了？火车要开了，你突然蹲在地上泣不成声，我也哭得泪流满面。望着你耸动的双肩，那一刻，我的心像被激烈的纠扯着，我完全明白，对你的爱其实在最讨厌你的时候也没有停止。我也叮嘱你，我说哥啊，你少喝点酒，对嫂子好一点。你泪眼迷离，使劲儿的点头。火车走了，你追着、喊着，我看着你，我体会到了世界上最难受的一种别离。
我念书，一个月给家里的两封信中谈到最多的还是你，甚至，我拜托四叔家的哥哥弟弟照顾你，管教你，为你，我放心不下，食不甘味。但是，快毕业那一年，我得到了嫂子的死讯，那一刻，对你的憎恶又填满了胸膛。
但是，从你送我上火车的那一天开始，你不再轻视我这个弟弟，我成了你的一片天，成了你酒后炫耀的资本。每当你喝别人争执不下的时候，你都会把我搬出来，说我有一个好弟弟，我比你们都强。春节回家，你看到我，像跟屁虫似的跟在我的后面，甚至不让我在别人家呆的太久。逐渐的，你对我的依赖与日俱增，听母亲说，你喝完酒后大哭，每一次哭的总是我，你说对不起我这个弟弟，你后悔经常打我，后悔对我的恶劣态度。其实，我不知道你爱我吗，我知道，但是，你的醉生梦死已经让我忍无可忍，我甚至背地里想，像你这种人，除了给别人以痛苦，其余什么都没有，也许，死，对你、对别人都是一种解脱。哥，对不起，那时候，我就这样想过，不是诅咒，是想像。后来，我毕业了，工作了，再回到家里时，我会给新嫂子买回衣服，给小侄儿买玩具，给爸爸买好酒，但是，我不给你买任何东西，我真想彻底的摆脱你。
你结婚生子在结婚，你没有任何积蓄，你的第一任妻子从过门到为她送终，都是爸爸拿的钱。你的第二任妻子也是爸爸为你张罗的，可以说，一直到三十多岁，你都一事无成。但是，突然有一天，你说你要盖房子，你说这么大岁数了还住父母的房子太丢人。所以，你心血来潮，非要盖房子。那时，我已经工作，没有结婚，手里积累了一点钱。我和爸爸说，我都给你，爸爸说，不要给你，一方面这钱给了你能不能盖成房子就不一定了，也许全被你喝了；另一方面，爸爸说我也要结婚的，家里这几年几乎都被你哥折腾光了，你将来还不知怎么办呢。话虽这样说，我还是要帮你。只不过，我难为你，不把钱交到你手里。你出去借钱，我马上替你还钱，爸爸也是这样。就这样，几个月的时间，你的房子盖起来了。爸爸说，你除了把家里房前屋后的大树锯掉当作建筑材料外，你几乎没再为你的房子添一块砖、加一块瓦。事后，你住进宽敞明亮的屋子的时候，你以为你已经债台高筑了，我和爸爸也希望你就此发奋图强，好好干活，好好经营你的家，从此在新的起点上有个新的开端。但是，我们失望了，你依然我行我素，照样喝酒，照样喝醉，照样打老婆。对你，我几乎失去了所有的希望。
我结婚了，我生子了，虽然还在关注你，却已经没有了那种撕心裂肺的牵挂。母亲打电话来，我也会问问你的情况，但多数的时候，不会有什么好消息，渐渐的，我也懒得问，好像，你从我的记忆中消失了一样。
2004年7月的一天，母亲又打来电话，什么也没说，只是说想听听我的声音。我心血来潮，说，你让我哥听电话吧，其实你就在母亲的身边。你接过电话，问我过的好不好，身体好不好。我突然想哭，忍着对你说，我很好，你要少喝酒，岁数不小了，总是喝大酒你会受不了的。我语重心长，你听得认真，后来妈妈告诉我，你是一直流着泪听电话，放下电话回到自己的房间哭了整整一宿。我不知道当时你的感觉，难道你有所感悟？知道自己大限将至？一个星期后，我在兴凯湖游玩，突然心脏一阵悸动，有一种坚持不住的感觉。朋友们迅速叫来了救护车，把我送到了当地的医院，奇怪的是医生没有查出任何病症，只是把我放在急诊室里监护。这时，手机响了，是我妻子打来的，轻声细语地说，咱家大哥好像有病了，刚才爸爸打的电话。我告诉妻子，你不用说的那么含蓄，我知道，大哥已经死了！
我终于没有回家，没有为你送行，我平生第一次在医院里度过了三天！
第二年，是你去世一周年，也是你和你第二任妻子的女儿结婚的日子，我回到了家。
这时候正是盛夏，咱家后坡的庄稼长得比人还高了，我一个人悄悄地来到你的坟前。在没人的青纱帐里，你的坟堆孤独的立在那里，坟头的蒿草长得蓬勃茂盛，零星的纸钱散落在坟头，微风一吹，青纱帐的“沙沙”声让你的居所幽静甚至恐怖。我坐在你的坟前，不，是你的身边，对着你的坟头，不，是你的影子自言自语。我没哭，我只是想让你听见我的心声：哥，你这一生究竟干了些什么？你为什么要那种醉生梦死麻木不仁的生活？这个世上没有人对不起你，你又为别人做了什么？你糟蹋了你自己，也揉碎了那些爱你的人的心。别人为你哭，哭你什么？你的前任妻子刚刚二十七岁就在极度悲哀中死去了，你的第二任妻子年龄不老就守了寡，你是不是太残忍？可是，你若是不早点死，你身边的人又会多受多少罪？这样想，你的死其实是对别人的一种解脱，又何尝不是你自己的一种解脱？哥哥，原谅弟弟，我虽然爱你，但是，我不得不说，你死得其所了。
你没有什么不可以放心的，你的女儿我已经把她很风光的嫁出去了，就连你的姑爷--你女儿的丈夫，我也为他找了一份不错的工作；你的儿子，虽然和你一样眼高手低，但是，我一样会疼爱他，前些日子，我给了他一些钱，支持他开什么公司。我的第二任嫂子，我经常给她寄去一些东西，让她感觉她永远是这个家的一分子。对，这些，我都做了，我没让你失望。
哥哥，三年了，我没有这样认真地和你交流，我一直隐忍着，不去碰触我的痛处。但是，我写出来，为什么？看来，我是真的想你了。昨天一夜，我几乎一秒钟也没停止对你的思念。妻子不知我的心事，以为我有什么地方不舒服，我没说什么，即使对最亲密的她，我也不会像妇人一样唠唠叨叨。实际上，一夜的想念让我在你的身上找到了做人的准则：当父母还健在，当父母把爱和希望寄托给你的时候，你没有权利作践自己；当你的老婆把你当作她的依靠时，你没有权利不为这份爱和责任去努力；当你的儿女把你当作一棵大树时，你更有义务为他们撑起一片绿荫。你是我的镜子，常常想起你，我就不会对父母稍有辞色，就不会对妻子有一点的不尊重，就不会对子女不尽应尽的义务。你用你的生和死，告诫我要珍爱生活，珍爱生命，珍爱亲人。这是人，对，是有爱心，有良知，有责任心的男人必须做的啊。
中秋了，我知道父母不会不想起你这个早夭的儿子，我会给家里打电话的。只是，你在那边好吗？如果你在天有灵，你会不会后悔你的一世为人？人说月圆人圆，可是，我的月亮已经缺了一角，在梦里，你会为我补上吗？人说千里共婵娟，你我又通过什么方式婵娟？
哥哥，我想你，以后的日子，我会更多的想你！